Tu me trouves sadique ?
Tu as tort.
J'espère que, même maintenant, tu es assez consciente
pour voir qu'il n'y a rien de sadique dans mes actes.
En ce moment,
tel que tu me vois,
je ne saurais être plus masochiste.
Bill, c'est ton bé...
J'avais l'air morte, n'est-ce pas ? Mais je ne l'étais pas.
Ce n'est pas faute d'avoir essayé.
En fait, la balle de Bill m'a mise dans le coma.
Un coma qui a duré 4 ans.
Quand je me suis réveillée,
j'ai agi comme le dit la bande-annonce : en lionne vengeresse et destructrice.
J'ai rugi, j'ai détruit,
et j'ai obtenu satisfaction.
J'ai tué un paquet de gens pour en arriver là.
Mais il en reste encore un.
Le dernier.
Celui vers lequel je fonce en ce moment.
Le seul encore en vie.
Et une fois arrivée à destination,
je tuerai Bill.
Chapitre Six \n
Chapitre Six Massacre aux Deux Pins
L'incident de la chapelle des Deux Pins,
point de départ de cette sanglante histoire,
est depuis devenu une légende.
"Massacre aux Deux Pins" titrèrent les journaux.
La chaîne de télé locale l'appela : "Le massacre de la chapelle d'El Paso."
Comment ça s'est passé ? Qui était là ? Combien de victimes ? Qui les as tuées ?
Il y a autant de versions que de personnes qui les racontent.
En fait, le massacre n'eut pas lieu lors d'un mariage,
mais pendant une répétition.
Quand j'en arrive au moment où je dis : "Vous pouvez embrasser la mariée",
vous pouvez l'embrasser, mais ne baladez pas votre langue dans sa bouche.
Ce serait drôle pour vos amis, mais embarrassant pour vos parents.
On va essayer de se retenir.
Vous avez une chanson de prévue ?
Pourquoi pas "Love me tender" ? Je la connais.
Pas de problème.
Va pour "Love me tender".
Rufus, c'est le meilleur.
Rufus, avec qui as-tu joué ?
Rufus Thomas.
Rufus Thomas !
J'ai joué avec les Drills, les Drifters, les Coasters, le Gang,
les Barkeys... Dès qu'un groupe passait au Texas, je jouais avec.
Rufus, c'est le meilleur.
J'ai oublié un truc ?
La disposition des invités !
En temps normal,
il y a le côté de la mariée et celui du marié,
mais la mariée n'ayant pas d'invités,
et le marié en ayant trop...
Ils viennent du fin fond de l'Oklahoma !
Je ne vois pas d'inconvénients à
ce qu'ils s'asseyent des deux côtés.
- Et toi, maman ? - Pas le moindre, mais...
ce serait mieux si quelqu'un de la famille de la mariée pouvait venir.
En gage de bonne foi.
Je n'ai personne, excepté Tommy et mes amies.
- Vous n'avez pas de famille ? - J'y travaille, justement.
Mrs. Harmony, nous sommes la seule famille dont elle ait besoin.
Je ne me sens pas très bien, cette pétasse m'énerve,
je vais aller prendre un peu l'air.
- Désolée, mais... - Elle va prendre un peu l'air.
Vu son état, elle en a besoin. Elle ira mieux après.
Bonjour.
Comment tu m'as retrouvée ?
Je suis le meilleur.
Que fais-tu ici ?
Ce que je fais ici ?
Hé bien,
à l'instant, je jouais de la flûte.
Et en ce moment,
je contemple la plus belle mariée que mes vieux yeux aient jamais vue.
- Pourquoi es-tu venu ? - Pour te voir une dernière fois.
- Tu vas te montrer gentil ? - Je ne l'ai jamais été,
mais je ferai de mon mieux.
Je te l'ai toujours dit. Ton meilleur côté, c'est le gentil.
C'est sûrement pour ça que tu es la seule à l'avoir vu.
T'as un polichinelle dans le tiroir, à ce que je vois.
Je suis en cloque.
Diable !
Ton jeune aspirant va plutôt vite en besogne, on dirait.
Tu as vu Tommy ?
- Le gars en costard ? - Oui.
Je l'ai vu.
J'aime bien sa coupe.
Tu as promis de te montrer gentil.
J'ai dit que je ferai de mon mieux, c'est loin d'être une promesse.
Que fait ce jeune homme dans la vie ?
Il tient un magasin de disques d'occasion à El Paso.
- Un amateur de musique ? - Un fondu de musique !
Ne le sommes-nous pas tous ?
Et toi, t'as un B-O-U-L-O-T ?
Je travaille au magasin de disques.
D'accord.
Tout s'éclaire soudain.
- Et ça t'intéresse ? - Beaucoup, gros malin !
J'écoute et je parle de musique toute la journée,
je trouve ça super.
C'est un environnement idéal pour voir grandir ma fille.
Plutôt que de faire le tour du monde, tuer des gens,
et être grassement payée pour ça ?
- Exactement. - Bien, ma vieille amie,
chacun ses goûts.
Cependant,
sans vouloir être sarcastique, j'ai hâte de rencontrer ton futur mari.
Je suis assez pointilleux s'agissant de l'homme que choisit ma protégée.
- Tu veux assister au mariage ? - Si je m'assieds du côté de la mariée.
Tu te sentiras seul de mon côté.
On se sent toujours seul à tes côtés.
Mais je ne m'assiérais nulle part ailleurs.
Tu sais,
- j'ai fait un rêve charmant... - Voilà Tommy ! Appelle-moi Arleen.
Vous devez être Tommy. Arleen m'a tant parlé de vous.
- Arleen, tu vas bien ? - Oui, très bien.
Tommy, je te présente mon père.
Mon Dieu, c'est génial !
Heureux de vous connaître, monsieur... papa !
- Mon nom est Bill. - C'est un plaisir, Bill.
- Arleen disait que vous viendriez pas. - Surprise !
C'est tout mon papa : toujours plein de surprises.
Au pays des surprises, la pomme ne tombe jamais bien loin de l'arbre.
- Quand êtes-vous arrivé ? - À l'instant.
- Directement d'Australie ? - Bien sûr.
J'ai dit à Tommy que tu étais dans ta mine d'argent à Perth
et qu'on ne pouvait pas te joindre.
Heureusement pour nous, ça n'a pas été le cas.
À quoi rime tout ça ? Je connais les répétitions de mariage,
mais j'ai jamais entendu que la mariée devait y porter sa robe.
On s'est dit : "Pourquoi dépenser autant pour ne la porter qu'une fois ?"
D'autant qu'Arleen est superbe dedans.
Alors, on s'est dit que ça l'amortirait.
Cela ne porte-t-il pas malheur de voir la mariée en robe avant la cérémonie ?
Je dois aimer vivre dangereusement.
- Je vous comprends. - Mon fils !
Certains ont d'autres engagements, alors reprenons.
On va devoir y retourner.
Alors pourquoi est-ce... À quoi je pensais ?
- Vous devriez la conduire à l'autel ! - C'est pas vraiment sa tasse de thé.
Il serait bien plus à l'aise aux côtés des autres invités.
- C'est vrai ? - Ce serait beaucoup me demander.
Oublions ça. On pourrait dîner ensemble ce soir ?
- Seulement si je paye l'addition. - D'accord.
- Faut qu'on y retourne. - Puis-je regarder ?
Bien sûr, asseyez-vous.
- Quel est le côté de la mariée ? - Celui-là.
Maman, on reprend !
Bill, je veux juste...
Tu ne me dois rien du tout.
Si c'est lui que tu veux, alors ta place est à ses côtés.
- Je suis jolie ? - Oh, oui.
Merci.
Mais qu'est-ce que...
Tu veux dire qu'elle a trucidé 88 gardes du corps
- avant d'arriver à O-Ren ? - Ils n’étaient pas vraiment 88.
Ils se faisaient juste appeler les "Crazy 88".
- Pourquoi ? - Ils devaient trouver ça cool.
Ils sont tous tombés sous son sabre Hanzo.
Elle a un sabre Hanzo ?
Il lui en a forgé un.
Il n'avait pas fait le serment de ne plus jamais en faire ?
Il semble qu'il l'ait rompu.
Ces japs ! Ils ont la rancune tenace.
À moins que ce ne soit toi qui inspires ce sentiment.
Je sais que ma question est ridicule,
mais as-tu par hasard continué à t'entraîner au sabre ?
Je l'ai mis au clou il y a des années.
Tu as vendu un sabre Hattori Hanzo !
Ça n'a pas de prix.
Pas à El Paso, on dirait !
On m'en a donné 250 dollars.
Je suis videur dans un strip-tease.
Si elle veut se battre avec moi, elle a qu’à s'amener au club,
foutre la merde et là, on se bastonnera.
Je sais que ça fait un bail qu’on ne s'est pas parlés,
et la dernière fois, ça s'est plutôt mal passé,
mais tu dois t'efforcer de ne plus me haïr,
et commencer à redouter ‡¤¥±*
car elle arrive pour te tuer.
Et à moins que tu n’acceptes mon aide, je n'ai aucun doute qu'elle réussira.
J'assume ma culpabilité et je ne fuis pas la sentence.
Ne pourrait-on pas juste oublier le passé ?
Cette femme mérite d'avoir sa vengeance.
Et nous méritons de mourir.
Mais bon, elle aussi.
Donc je crois qu'on verra le moment venu.
Chapitre Sept \n
Chapitre Sept La tombe abandonnée de Paula Schultz
Encore en retard.
Budd, sais-tu lire l'heure ?
Y'a encore personne.
- C'est Budd ? - Ouais.
Dis-lui de ramener son gros cul ici.
Budd, Larry te demande.
Renifle ça, ma belle.
Tu m'as demandé ?
J'ignore dans quel garage on te laissait arriver 20 minutes en retard,
mais c'était pas dans le mien, pourtant j'en possède un.
- Tu veux que je parte ? - Non, je veux que tu restes.
Y'a personne là et...
Que sous-entends-tu ? Que tu sers à rien ?
Ce que je dis, c'est que je suis videur,
et y'a encore personne à vider.
Tu veux dire que...
si tu ne fais pas le boulot pour lequel je te paye,
c'est parce que tu n'as pas de boulot à faire ?
- Non. - C'est ce que tu veux dire ?
Alors de quoi veux-tu me convaincre ?
Que t'es aussi inutile qu'un trou du cul placé ici ?
Tu sais quoi, Buddy ?
Tu m'as convaincu.
Jetons un œil sur le planning. Voyons les heures de Buddy.
- Tu bosses demain ? - Ouais.
Non, tu sais même pas quels jours tu travailles !
Tu bosses pas demain. Tu bosses mercredi ? Voilà !
Tu travailles jeudi ?
- Ouais. - J'en doute. Vendredi ?
Il y a ton nom.
Il y avait ton nom. Samedi ?
Il y avait ton nom. Et lundi... Allez !
Taper dans votre portefeuille, y'a que comme ça que vous comprenez.
Je veux que tu rentres chez toi jusqu'à ce que je t'appelle.
Avant de filer, va voir Rocket, elle a un boulot pour toi.
Et ce chapeau, ce putain de chapeau !
Combien de fois t'ai-je dit de ne pas le porter ici ?
- Les clients en portent. - Je ne suis pas le patron des clients.
Je suis ton patron.
Et je t'ordonne de laisser ce galurin de bouseux chez toi.
Les chiottes sont encore inondées. Y'a de la merde partout.
Ok, Rocket.
Je vais nettoyer ça.
Ça t'a calmée un peu, hein ?
Personne ne résiste à une double dose de gros sel.
C'est bien planté dans tes nichons.
N'ayant pas de seins...
aussi généreux que les tiens,
je n’arrive pas à imaginer combien ça doit te piquer.
Et d'ailleurs, je me fous.
J'ai gagné.
Mauvaise pioche, détestable salope.
- Budd. - Bingo !
Et que me vaut ce douteux plaisir ?
Je viens d'attraper la poulette qu'on a jamais pu chopper.
- Tu l'as tuée ? - Pas encore, non.
Je lui ai mis double dose de gros sel. Elle est maintenant si docile,
qu'il suffirait d'une pierre pour l'achever.
Devine ce que je tiens en ce moment.
- Quoi ? - Un rutilant sabre Hanzo.
Et je peux t'assurer, Elle, que c'est une sacrée lame.
- Combien t'en veux ? - C'est dur à dire, ça...
ça n'a pas de prix.
Quelles sont tes conditions ?
Ramène ton absence de cul demain matin
avec un million de dollars en petites coupures,
et je te donnerai le plus beau sabre jamais forgé.
- T'en dis quoi ? - Marché conclu, à une condition.
- Quoi ? - Qu'elle souffre jusqu'au bout.
Ça, ma chérie, tu peux me faire confiance.
Alors à demain, millionnaire.
Bonjour, mon cœur ! Debout, c'est l'heure !
J'ai fini ! Sors-moi de ce trou !
T'as vu ses yeux ? Cette salope est en pétard.
Qu'est-ce que je t'avais dit ?
C'est la blondinette la plus mignonne que t'aies jamais vue ?
Ou c'est-y pas la blondinette la plus mignonne que t'aies jamais vue ?
J'ai vu mieux.
T'as un truc à dire ?
Les femmes appellent ça "le dédain silencieux",
et on les laisse croire que ça nous gêne.
Prends les pieds, je prends la tête.
Tout doux !
Tu vois ça ?
Tu le vois, n'est-ce pas ?
C'est une bombe lacrymo.
Tu vas faire un tour sous terre, ce soir.
L'histoire s'arrête là.
Je vais t'enterrer.
Je comptais te mettre en terre...
avec ça.
Mais si tu continues à remuer comme le cul d'une jument,
je te viderai toute la bombe en plein dans les globes !
Ça te ravagera la tronche.
Tu seras aveugle, brûlée,
et enterrée vivante.
Alors, tu choisis quoi ?
C'est une sage décision.
C'est pour mon frère, pour lui avoir brisé le cœur.
Chapitre Huit \n
Chapitre Huit Le cruel enseignement de Pai Mei
Il était une fois, en Chine,
aux alentours, dit-on, de l'an 1003.
Le grand maître du clan du Lotus Blanc, Pai Mei,
marchait le long de la route, contemplant ce que seul un homme
aussi sage et doté d'aussi infinis pouvoirs que lui peut contempler,
autrement dit, Dieu seul sait quoi.
C'est alors qu'un moine Shaolin apparut sur la route en sens opposé.
Au moment où ils se croisèrent,
Pai Mei,
dans un quasi-effroyable élan de générosité,
fit au moine un très sobre signe de la tête.
Ce signe ne fut pas retourné.
Était-ce dans l'intention du moine de faire un affront à Pai Mei ?
Ou n'avait-il simplement pas remarqué ce discret signe de courtoisie ?
Les motifs du moine demeurent inconnus.
Ce que nous connaissons, ce sont les conséquences.
Le lendemain matin, Pai Mei apparut au temple Shaolin.
Il demanda au prêtre supérieur de lui offrir sa tête,
pour réparer l'affront.
Le supérieur tenta d'abord de consoler Pai Mei,
avant de comprendre qu'il était inconsolable.
Ainsi commença le massacre du temple Shaolin
et des 60 moines qui y vivaient,
tombés sous les poings du Lotus Blanc.
Et ainsi naquit la légende
de sa technique de la paume à 5 pointes qui fait exploser le cœur.
Quelle est cette technique de la paume à 5 pointes qui fait exploser le cœur ?
Tout simplement le coup le plus foudroyant des arts martiaux.
Il te frappe, du bout des doigts,
en 5 différents points de pression de ton corps.
Puis, il te laisse t'éloigner.
Et, après avoir effectué 5 pas, ton cœur explose dans ta poitrine,
et tu t'effondres, mort.
- Te l'a-t-il enseignée ? - Non.
Il n'enseigne cette technique à personne.
Une des choses que j'ai toujours appréciées chez toi,
c'est ta grande sagesse malgré ton âge.
Alors écoute cette maxime de sagesse :
Quoi que Pai Mei dise, obéis.
Si tu oses un seul instant le regarder d'un œil arrogant, il te l'arrachera.
Et si tu lui jettes un de ces regards insolents typiquement américains,
il brisera ta colonne et ta nuque comme de simples brindilles.
Et c'en sera fini de toi.
- Il accepte de te prendre comme élève. - Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- C'est rien. - Vous vous êtes battus ?
Un petit défi amical.
- Pourquoi m'a-t-il acceptée ? - Car c'est un très vieil homme,
et les bâtards pourris dans son genre,
en vieillissant, finissent par se sentir seuls.
Ce qui n'affecte pas leurs dispositions, mais leur enseigne les valeurs sociales.
Rien que de revoir ces marches, j'ai mal partout.
Tu vas bien t'amuser à monter et descendre ça en portant des seaux d'eau.
- Quand te reverrai-je ? - C'est le titre de ma chanson préférée.
- Quoi ? - Rien.
Dès qu'il me dira que tu es prête.
- Ça prendra combien de temps ? - Ça, ma chère, ça dépend de toi.
Rappelle-toi : pas de sarcasmes, ni d'insolence.
Du moins pendant la première année.
Laisse-le d'abord s'habituer à toi.
Il hait les Occidentaux, méprise les Américains,
et n'a que dédain pour les femmes.
Dans ton cas, il se peut donc que ça prenne du temps.
Maître...
Ton mandarin laisse à désirer.
Ça m'écorche les oreilles.
Tu braies comme un âne.
Ne parle que si je t'adresse la parole.
Est-ce qu'au moins tu comprends le cantonais ?
Je parle très bien japonais.
Je ne t'ai pas demandé si tu parlais japonais.
Je t'ai demandé si tu comprenais le cantonais.
Un peu.
Tu es ici pour apprendre les arcanes du kung-fu, pas la linguistique.
Si tu ne me comprends pas, je te parlerai comme à un chien.
Je crierai, je ferai des gestes, je te donnerai des coups de bâton !
Bill est ton maître, n'est-ce pas ?
Oui.
Ton maître dit que tu n'es pas totalement ignare.
Quelle discipline connais-tu ?
Je maîtrise le style du Tigre-Grue.
Et je suis plus que douée dans l'art raffiné du sabre de samouraï.
L'art raffiné du sabre de samouraï. Ne me fais pas rire !
Ton soi-disant art raffiné n'est bon que pour
ces imbéciles de Japonais.
Ta colère m'amuse. Crois-tu pouvoir m'affronter ?
Non.
Sais-tu que je tue comme je veux ?
Oui.
Souhaites-tu mourir ?
Non.
Alors tu dois être stupide... très stupide.
Lève-toi et laisse-moi voir ton visage ridicule.
Debout.
Alors, ma pitoyable amie, y a-t-il une chose que tu fasses bien ?
Que se passe-t-il ?
Tu as perdu ta langue ?
Ah oui, tu parles japonais.
Je méprise ces maudits Japonais !
Va vers ce rack d'armes.
Prends un sabre.
Voyons si tu es aussi douée que tu le dis.
Si...
tu parviens à me mettre un seul coup,
je m'inclinerai et je t'appellerai maître.
De là, tu as une vue excellente sur mon pied.
Au mieux, tu manies le sabre comme un amateur.
Ton soi-disant kung-fu est vraiment pitoyable.
Je t'ai demandé de me montrer ce que tu sais faire,
Tu n'es bonne à rien !
Voyons si ton Tigre-Grue peut se mesurer à ma Serre d'Aigle.
Comme toutes les Américaines,
tu ne sais que commander au restaurant et dépenser l'argent d'un homme.
Insupportable, n'est-ce pas ?
Oui !
Si je le voulais,
je pourrais t'arracher le bras !
Non, je vous en prie !
Ton bras m'appartient. J'en fais ce qui me plaît.
Si tu as une autre tactique, je te conseille de l'essayer.
Je n'en ai pas.
Tu es donc sans défense ?
Oui !
As-tu déjà ressenti cela ?
Non.
Contre moi, es-tu aussi impuissante qu'un ver face à un aigle ?
OUI !!!
Ce n'est que le début !
Veux-tu posséder ce genre de pouvoir ?
Oui.
Ton entraînement commencera... demain.
Vu qu'à présent ton bras m'appartient,
je veux qu'il soit fort.
Peux-tu faire ça ?
Je peux, mais pas d'aussi près.
Alors tu ne le peux pas.
Et si ton ennemi est à 8 cm. de toi,
que fais-tu alors ?
Tu te mets en boule,
ou tu le transperces de ton POING ?
Vas-y !
C'est le bois qui devrait craindre ta main et non le contraire.
Pas étonnant que tu échoues. Tu admets la défaite avant même de commencer.
Si tu veux manger comme un chien,
tu peux vivre et dormir dehors comme un chien.
Si tu veux vivre et dormir comme un humain,
prends ces baguettes.
Puis-je avoir un verre d'eau ?
Chapitre Neuf \n
Chapitre Neuf Elle et moi